Cuando tu mamá te enseño a ir al baño de chiquita, te enseño a que se limpia la tabla del inodoro con papel higiénico. Te decía:”nunca, pero nunca te apoyes en un baño publico porque te puede agarrar cólera, y mil enfermedades mas”. Finalmente te enseñaba la famosa “posición” (balanceo sobre la tabla pero sin que tu cuerpo haga contacto con ella). Pero, en nuestros años adultos, “la posición” es algo muy difícil de mantener. Vas al baño y después de hacer la eterna cola, te toca a vos, si tenés suerte, y no te topas con la típica mamá con que “la nenita ya no se aguanta más”, verificas debajo de cada cubículo que no haya piernas, y entonces te abalanzas sobre el baño, entras y te fijas si el picaporte funciona, nunca funciona, no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo de ti. Pero volviendo a la puerta, como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin. Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar, por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no podes,y aunque interiormente crees que no pasaría nada, la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Buscas el rollo de papel higiénico pero, la p..! El rollo esta vacío! (siempre) Entonces suplicas al cielo tener un miserable kleenex en el bolso, pero para buscarlo tenés que soltar la puerta, pero no hay más remedio. En cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! y te pones a buscar tu kleenex sin agobios. Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,el sudor que corre por tu frente. Tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su cola nunca tocó el asiento de un baño público, y 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. Estas irritada, cuando te paras ya no sentís las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena, si anda. Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo.Te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro y terminas secándote las manos en tus pantalones y salis. En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra. '¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota. 'Había mucha cola' te limitás a decir. Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño... simpre nesecitamos ayuda !...
Foto de: Paz Vasquez http://flickr.com/photos/otra_dimension/
Idea sacada de un e-mail que nos llego.
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