Emma y Nadin - amor surgiendo (parte 1)

No pueden hacer estas cosas en la hora de *** contra el arbolito dnd se juega a las escondidas. todos sabemos de su amorr, pero no qe era tan desagradable.

no apto para personas con gastroenteritis .-

ME ENFERMAN LOS VENDEDORES!

Que tema los vendedores! Siempre hay algo para criticarles, si no tiene mal humor, tienen demasiado buen humor, y pasan a ser hartantes. Veamos algunos casos:

• Entrás a una casa de ropa, ves un jeans que te gusta mucho, hasta que te lo pones, te ves al espejo, y solo te faltan las manchas para parecer una vaca, en medio de tu depresión por seguir viéndote al espejo, entra la vendedora, que te abre la puerta sin permiso (si no te ve en ropa interior, o te aplasta con la puerta, tenés suerte.) y te dice con mucha cara de simpática: HAAAY GORDI, TE QUEDA DIVINO!! A todo esto no sabes si matarte, por lo mal que te queda el jeans, o matarla a ella por desubicada y mentirosa.


• La anterior, al menos tenia buena onda, veamos el caso del vendedor “mala onda”: entras a la casa de ropa, y esta ahí, que si no mira para otro lado para no atenderte, te pregunta con su peor cara: que necesitas?! Vos le contestas ya sin sonrisa lo que “necesitas” y te dice o que no hay, y te das vuelta y ves 8746846 de lo que “necesitabas” o te dice si por ahí… busca!. Probate lo que quieras, y el negocio es un desastre...
  Ya muy enojado por que no te atienden, te probas la remera, obvio que no hay talles a la vista. Resignado te vas, porque no le pensás preguntar nada mas.


• Los vendedores lentos: se piensan que dedicas tu vida a comprarles a ellos, se toman 20 minutos en entender lo que querés, 20 minutos en mostrártelo, como no es de tu talle, te ofrece traértelo de arriba… 20 minutos mas, como arriba no hay, te ofrece buscarlo en el otro local, y como es el único vendedor, te quedas solo, esperando 45 minutos mas, a que venga, recordando que cuando llega se toma 20 minutos para guardar el producto que te vas a llevar (si es que tuviste paciencia, aguantas el tiempo anterior… y te trajo lo que querías) no hablar el tiempo que tarda en sumar el total que tenés que pagar y cobrarte, ya que hablan, se mueven sumamente lentos, y a cada paso que dan, encuentran algo insignificante que hacer. SON TOTALMENTE DESESPERANTES!


• Vendedores ambulantes: ocupan lugar, generalmente estorban en la peatonal, te avasallan con sus productos, y encima te empujan atolondradamente. Tenés suerte de zafar del vendedor ambulante que persigue a la gente, e inventa cualidades no existentes de ese producto.

Estos son algunos casos de vendedores ENFERMANTES, que siempre están, pero vos te los topas, cuando estas muy apurado o con mucho mal humor.

Pero los clientes no nos quedamos atras... (mirá el video)





Fuente de video: http://es.youtube.com/watch?v=NYc8C8L9O_g

Fuente de la imagen: http://blogs.elcomercio.com.pe/lopeordetodo/molesto1.jpg

ME ENFERMAN MUCHAS COSAS DE LOS LLAMADOS TELEFONICOS ¡!

Cuando te llaman por teléfono y vos que estabas acostada en la cama a punto de dormirte vas a atender y no es para vos…se equivocaron. Fue te acostás de nuevo, y suena nuevamente y es la misma persona preguntando por Andrea Monsini Y NO SOS VOS!


Le decís:

Vos: no señora, este no es el numero.
Viejecita del otro lado: Aaaaaah! Pero yo quiero hablar con el 4566778-

Vos: no, este es el 4566777.

Viejecita del otro lado: ah! Y no esta Andrea?

Vos: yyyyyyyyy… no.

Tu tu tu tu tu tu tu…

Otro también es el que llama preguntando por una remisería, porque tu numero es fácil de recordar por ejemplo 4600000 o 4559999, llega un punto que te cansa, y mas si llaman a eso de las dos A.m. etc.

Cuando te llaman de las empresas de autos o de “arnet”, o “pago fácil” tratando de hacer publicidades, de las “súper ofertas”, o que te ganaste un gran premio. Si bueno, tu tu tu tu tu…

Me molesta cuando tus vecinos no tienen teléfono y dan el numero de tu casa para que otras personas se comuniquen con ellos y vos con no tantas ganas vas buscas a tu vecino y cuando llega o se pone a hablar dos horas o el que llamo corta y te hace comer un viaje al lado de tu casa al vicio.

Me molesta cuando llega la cuenta, y los señores papás empiezan, que hablas todo el día, que si los ves en el cole, que le aflojes al teléfono y Bla bla bla. Hartan porque supuestamente se gasta mucho teléfono por tu culpa y lo ellos no se dan cuenta es hacen llamadas de dos segundos, sí, pero mil doscientas.

Cuando tu hermana/o mas chico atiende un llamado, que vos esperas hace rato ansiosamente y después de una hora te avisa, dejando colgada a la persona que llamo, y ella después te reclama porque no la quisiste atender...

¡¡ Me Enferman Los Colectivos !!

A quien no le molesta que, cuando tenés que ir apurado a algún lado y no tenés más que $2.00 y no te queda otra que tomar el colectivo, no importa cual, no hay excepción. Se tardan años en llegar y que cuando lo hacen sacas la mano para frenarlo y no para o porque está muy lleno o porque el que maneja es un idiota, pasa de largo y encima te mira con una sonrisa irónica, como diciendo aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjajajaajaj, CAMINÁ!

Y ahora que haces? , yyyy a seguir esperando…

Después de media hora POR FIN! Frena el segundo, te subís y saludas con toda tu mejor onda a al hombre que esta sentado frente al volante y te saluda? Nooooo!.. Entonces te queres sentar y no hay asiento, te quedas parado agarrándote del caño de arriba y tambaleándote en cada frenada o acelerada, sumado a que te chocas con la gente, que tampoco tiene buen humor .Justo en ese momento se levanta una nena y te cede el asiento (si no pasa lo contrario, que es: conseguir asiento y que entre una viejecita, embarazada de 11 meses, mama con tres nenes de 1, 2 y 3 años).

Se sube el vendedor ambulante, ofreciéndote o lapiceras transparentes, o chicles con gusto a chocolate, o bombones que jura que son de una marca “conocidísima” pero no la nombra nunca, y tiene esa forma particular de ofrecer cosas: hablando rapidísimo, en un tono insoportable, muy fuerte, reiteradas veces y con esa especie de tonadita que te saca.

Obvio que guardaste el papelito valla a saber uno donde y obviamente, sube el inspector y te lo pide, NO TE PUEDE ESTAR PASANDO ESTO! I lo ves que se te acerca, y donde esta ese papel, por suerte, lo encontrás cuando esta a dos pasos tuyo. SAFAS.
Te toca el turno de bajarte y te vas al fondo, no sin antes chocar tres personas.
Y obviamente, nunca falta el desubicado que va con el celular a todo lo que da creyendo que al resto del colectivo le gusta i se siente honrado de ir escuchando su tunga tunga.

¡ME ENFERMA Y MUCHO viajar en colectivo!

Imagen extraida de : http://solaris222444.googlepages.com/CordobaTAMSEInt221_1A.jpg/CordobaTAMSEInt221_1A-full.jpg

Me enferma que la gente haga idioteses por MSN ...

Primero y principal, vendría bien aclarar que las funciones del MSN son varias, pero no para molestar a las personas que intentan relacionarse con otras vía online. A continuación enumeraremos algunas de las acciones que realizan “las personas “molestas del MSN” hasta colmar tu paciencia.

1. Se conectan y desconectan numerosas veces.
2. Te agregan y luego te preguntan: ¿Quién sos?
3. Se hacen una casilla de MSN solo para insultar a la gente.
4. Te pasan 100000000000000000000 veces el link del fotolog para que les firmes y ni siquiera te conocen.
5. Te invitan a conversaciones ajenas, donde normalmente se están insultando.
6. Te envían zumbidos cuando te tardaste menos de 2 segundos en responder.
7.Te reenvían cadenas por MSN:
Esta es la rana verde de la suerte que te concederá un deseo ahora pídelo... listo pues si quieres que te mande un deseo, tienes que reenviar este mensaje o sino tu mala suerte se te duplicara!
8. Dejan el MSN abierto y se van de la compu.
9. Chatean con el auto mensaje puesto (que dice: estoy en la puerta con los chicos.)
10. Cuando te preguntan ¿todo bien? como 100000000000000000000 veces porque olvidan que lo han hecho antes.
11. Le preguntas ¿Qué contas? Y te responden “números”, creyendo que todavía es gracioso.
12. Te escriben con letras extrañas que no se entienden y de color flúor imposible de leer.
13. 9 de cada 10 palabras que te dicen son”arre”.
14. Se creen que saben escribir rápido, cuando ven que lo que escribieron es inentendible pero te lo mandan igual “suponiendo” que lo vas a entender.
15. No entienden que estas “no disponible”,”ausente”,”al teléfono”, o, en el ultimo de los casos y el mas molesto” desconectado”.

Nos van a decir que nunca les paso alguna de estas cosas, donde las personas "mas molestas del MSN", les arruinaron el día por hacer este tipo de idioteces.

La foto fue tomada de : http://www.noticiastech.com/wordpress/wp-content/uploads/2007/11/msn-search-rip.gif

ME ENFERMA IR SOLA A UN BAÑO PÚBLICO.

Cuando tu mamá te enseño a ir al baño de chiquita, te enseño a que se limpia la tabla del inodoro con papel higiénico. Te decía:”nunca, pero nunca te apoyes en un baño publico porque te puede agarrar cólera, y mil enfermedades mas”. Finalmente te enseñaba la famosa “posición” (balanceo sobre la tabla pero sin que tu cuerpo haga contacto con ella). Pero, en nuestros años adultos, “la posición” es algo muy difícil de mantener. Vas al baño y después de hacer la eterna cola, te toca a vos, si tenés suerte, y no te topas con la típica mamá con que “la nenita ya no se aguanta más”, verificas debajo de cada cubículo que no haya piernas, y entonces te abalanzas sobre el baño, entras y te fijas si el picaporte funciona, nunca funciona, no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo de ti. Pero volviendo a la puerta, como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin. Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar, por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no podes,y aunque interiormente crees que no pasaría nada, la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Buscas el rollo de papel higiénico pero, la p..! El rollo esta vacío! (siempre) Entonces suplicas al cielo tener un miserable kleenex en el bolso, pero para buscarlo tenés que soltar la puerta, pero no hay más remedio. En cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! y te pones a buscar tu kleenex sin agobios. Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,el sudor que corre por tu frente. Tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su cola nunca tocó el asiento de un baño público, y 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. Estas irritada, cuando te paras ya no sentís las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena, si anda. Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo.Te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro y terminas secándote las manos en tus pantalones y salis. En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra. '¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota. 'Había mucha cola' te limitás a decir. Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño... simpre nesecitamos ayuda !...

Foto de: Paz Vasquez http://flickr.com/photos/otra_dimension/

Idea sacada de un e-mail que nos llego.